Здравствуйте! Все коментаторские ляпы, анекдоты, кричалки и т.д. придумал не я, а если я то буду ставить значок © Всё будет обновляться!
 
Анекдоты:
Албания, Грузия, Норвегия, Испания, Португалия. Ваша сборная еще не выигрывала? Тогда мы летим к вам!
 
Тренер ФК "Закарпатье" отвечает на вопрос журналиста о шансах команды остаться в высшей лиге:
- Для нас возможны два варианта - наихудший и маловероятный.

Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты.

Закончились наконец-то переговоры Бекхема и ярославского "Шинника". Бекхем до сих пор не может понять, как эти переговоры вообще могли начаться .

- Дамьен Дафф (17 миллионов фунтов)
- Клод Макелеле (16 миллионов)
- Хуан Себастьян Верон (15 миллионов)
- Эрнан Креспо (16.8 миллионов)
- Пьер Луиджо Колина --- не продается.
Есть вещи которые нельзя купить за деньги, для всего остального есть Роман Абрамович.

Говорят, Абрамович подумывает о покупке итальянского футбольного клуба Roma... уж очень ему название нравится...

Вот все говорят: "В сборную России по футболу берут кого попало". Если бы туда брали кого попало, мы бы давно стали чемпионами мира. Играют ведь одни "кто промазало"

Футбольная федерация Эстонии подала заявку на проведение чемпионата мира 2002 года.

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?

Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, всё опять против нашей сборной по футболу

Идёт напряжённый футбольный матч. Арбитр поминутно свистит, игроки грубят друг другу, фолят, жёлтые карточки так и порхают. Тут к арбитру подбегает один игрок и жалуется:
- Товарищ судья, а меня только что 5й номер послал на (не будем говорить куда послал...)!
Судья, замотанный до беспредела, строго отвечает:
- Никто никуда не пойдёт! Играем, играем!

Выяснилось, что футболисты сборной России по футболу не попадут даже в ад. Они попадут в штангу ада.

Футбол - игра для тех, у кого руки не оттуда растут.

Есть латиноамериканская школа игры в футбол - когда главное, чтобы было красиво. Есть европейская - когда главное, чтобы было эффективно. А есть российская - когда главное, чтобы было на что свалить
 
Игроки сборной России по футболу поздравляют своего тренера с днем рождения. - Лучшим подарком для меня будут ваши победы. - Поздно. Мы уже купили вам галстук.
--------------------------------------------------------------------------------
Пришла в школу новая девочка. И вот перемена. Смотрит она в окошко, а там все детки играют в футбол на школьном дворе, и только один мальчик так угрюмо и одиноко стоит в сторонке. На следущей перемене она глядит: опять с ним никто не играет. И на следущей перемене тоже. И так ей жалко его стало, что вышла она во двор, подошла к мальчику, погладила его по головке и говорит ему: - Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой дружить! А хочешь, я буду твоим другом?! Тот говорит: - Угу! А она ему: - Ну пойдем, поиграем во что-нить! А он ей: - Дура, что ли!? Не видишь: на воротах стою...!
--------------------------------------------------------------------------------
На футбольном матче: - Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял? - Отец купил. - А где он сам? - Дома, билет ищет...
--------------------------------------------------------------------------------
Идёт футбольный матч. Коментатор привычно бысто-бысто говорит: - Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!.. Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер: - Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.
--------------------------------------------------------------------------------
Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз болельщики были итальянские...
--------------------------------------------------------------------------------
Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит: - Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
- Фигня, мы тоже грубо играли. --------------------------------------------------------------------------------
- Почему болельщики "Зенита","ЦСКА" и "Динамо" любят вместе ездить в лес на шашлыки? - Потому что перед этим нужно замочить МЯСО.
--------------------------------------------------------------------------------
Сборная России сумела поехать на чемпионат мира во Францию. Они собрали пять оберток от "Сникерса".
--------------------------------------------------------------------------------
Идет фудбольный матч. Комментарии диктора: - Итак, Кержаков идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!!Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что-ли...
--------------------------------------------------------------------------------
Спрашивают школьника, идущего на стадион: - Ты знаешь, кто такой Цимбаларь? - Нет? - А Кечинов? - Нет.... - А ты вообще игроков каких-нибудь знаешь??? - А как же - Дель Пьеро, Казираги, Дзола, Оуэн, Дзанетти, Рауль.... (и так не останавливаясь продолжает перечислять...) - А как же ты в России-то болеешь? - А где это?
--------------------------------------------------------------------------------
Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит: - Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит? - О Волька, кристалл моей души, не ты ли послал на х%й судью, когда он назначил пенальти в наши ворота!

Как сыграл "Зенит" с "Жемчужиной"? - Выиграл 4:1 - А Бабий забил? - Да; трех сочинцев. До потери сознания...
--------------------------------------------------------------------------------
Комментатор комментирует футбольный матч: - Первый тайм закончился со счетом 1: 0 в пользу команды ДИНАМО, на 17-ой минуте мяч в свои ворота забил капитан ЦСКА Иванов, второй тайм он играет в звании лейтенанта.
--------------------------------------------------------------------------------
Обзор спортивных новостей: Сегодня в упорной борьбе владикавказская "Алания" вырвала очко у московского "Спартака".
--------------------------------------------------------------------------------
Идет матч по футболу Россия - Бельгия. 1 тайм- 5:0 в пользу России, бельгийский тренер заходит в раздевалку: - ВЫ ЧТО ХОТИТЕ ПОТЕРЯТЬ РАБОТУ??????. 2 тайм 10:5 в пользу Бельгии, наш тренер заходит: - ВЫ ЧТО ХОТИТЕ ПОЙТИ РАБОТАТЬ???????
--------------------------------------------------------------------------------
После проигрыша тренер говорит игрокам: - Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
--------------------------------------------------------------------------------
На стадионе стояла такая тишина, что было слышно, как наша команда пролетает....
--------------------------------------------------------------------------------
- ...на 42 минуте матча наши игроки застали-таки врасплох французского вратаря! Да... Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!
--------------------------------------------------------------------------------
Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому
--------------------------------------------------------------------------------
Роберто Карлос побежал быстро и обогнал мяч. Пришлось вернуться.
--------------------------------------------------------------------------------
На даче у футболиста прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит: - Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой. В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной: - Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал...
--------------------------------------------------------------------------------
Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч, отловили судью и стали его бить. - За что вы его так, ведь матч еще и не начинался? - А у нас самолет сразу после матча, боимся не успеем...
--------------------------------------------------------------------------------
Знатоки говорили: "Ну Исландии Россия все же проиграть не сможет". Россияне обиделись: "Мы не сможем? Русские все могут!"
--------------------------------------------------------------------------------
Собирается мужик на футбол. Всё как положено-шарфик , флажок. Жена спрашивает: -Куда собрался? -Что , не видишь на футбол. -Кто хоть играет? -Да ты чё "Зенит"-"Спартак". -Мне кажеться , ты свой "Зенит" больше , чем меня любишь. Мужик , внимательно посмотрел на жену: -Мне кажеться , что я и "Спартак" больше , чем тебя,люблю !
--------------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------
“Спартак” проигрывает 14:0 “Реалу”...
Но болельщики “Спартака” не теряют надежд...
Ведь идёт только 4 минута матча...
----------------------------------------
Сборная России удивила футбольный мир новой
тактической схемой 10+1 - десять несчастных плюс Бесчастных.
----------------------------------------
Огромное спасибо сборной России за доставленное удовольствие!
Мазохисты России.
----------------------------------------
Задачка для школьных учебников маленьких тиффози:
“Сколько надо итальянцев удалить для того, чтобы Корея играла в
полуфинале”?
----------------------------------------
Сборная Бразилии: “Нам забьют, сколько смогут, а мы - сколько захотим”!
Сборная Кореи: “А нам - сколько судья засчитает”!
----------------------------------------
Идёт пpоливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья
подбpосил монетку, и команда гостей получила пpаво выбиpать воpота.
- Hичего, - утешает своих паpней капитан команды, - зато втоpой тайм мы
будем игpать по течению...
----------------------------------------
- А почему все кричат на этого болельщика?
- Он в судью бутылку бросил.
- Но ведь он не попал.
- За это и кричат!
----------------------------------------
На трибуне во время матча один из болельщиков кричит : “Судья - козел”!
“Судья - сволочь”! “Судья - скотина”! И так далее.
Сосед спрашивает:
- Чего орёшь-то? Он же вроде неплохо судит!
- Замолчи, он не с твоей женой спит.
----------------------------------------
Прокладывая кабель на футбольном поле, рабочие нашли в земле две
вставные челюсти и судейский свисток.
- Осторожнее - говорит бригадир, - может откопаем весь скелет.
- Ну, это вряд ли. Остальные его части, скорее всего, спаслись бегством.
----------------------------------------
Англия. Ливерпуль. Тихий семейный вечер. Вся семья за столом. Жена:
- Дорогой, я хотела давно сказать тебе, что была тебе однажды неверна..
- Не будем об этом вспоминать...
- Я ещё хотела сказать, что притворялась, что болела за “Эвертон”. На
самом деле мне больше нравится “Ливерпуль”.
- И ты ещё называешь себя матерью моих детей?
----------------------------------------
Заходит тренер сборной Папуа Новой Гвинеи к своему приятелю - тренеру сборной Бразилии:
- Друг, твои всё, что можно, выигрывают. Расскажи, в чём секрет?
- Да ничего особенного. Просто я на тренировке ставлю на одну половину поля 11 бочек, и заставляю команду целый матч 2 по 45 против них играть. Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех подряд.
Через месяц снова встречаются. Тренер сборной Бразилии:
- Ну как дела?
- Да плохо...
- Так сделал, как я говорил?
- Сделал.
- Ну и... что?
- Что-что... Бочки выиграли.
----------------------------------------
- Ты слышал, в Монако запретили футбол?
- Нет. А почему?
- Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию...
----------------------------------------
Приезжает команда - соперник одного из наших клубов по еврокубкам.
Первый вопрос у трапа самолёта:
- Ковтун играет?
- Играет.
Вся команда:
- Слава богу!
----------------------------------------
После матча с Исландией, Ковтун по возвращению в Москву решил
загримироваться, чтобы болельщики не избили. Приклеил бороду, надел
чёрные очки, валенки, шляпу нацепил и пошёл на улицу проверить -
узнают или нет?
Подходит к бабке, которая семечками торгует:
- Бабка, кто я?
- Ковтун.
- А как ты меня узнала?
- Да я сама - Бышовец...
----------------------------------------
Коментатоp во вpемя матча:
- Юpий Ковтyн yстановил новый pекоpд, забив в пеpвом тайме два мяча в
свои воpота. Этот pекоpд мог быть более выдающимся, если бы во втоpом
тайме Ковтyн не был бы тpавмиpован Филимоновым.
----------------------------------------
Приходит больной к врачу:
- Доктор, помогите, я уже месяц не сплю спокойно, мне постоянно снятся
крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, и всё у вас сейчас же пройдёт.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал!
----------------------------------------
Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего футбол по телевизору:
- Если я, упаду, дорогой, то будь любезен, вызови в перерыве скорую
помощь.
----------------------------------------
Во время футбольного матча разразился ливень. Промокший до нитки зритель говорит соседу:
- Представь себе, в такую погоду жена хотела вытащить меня на прогулку!
----------------------------------------
Наркоманы смотрят по телевизору матч Россия - Украина. В одном из эпизодов столкнулись Дроздов и Шевченко. Последний, корчась от боли, катается по траве из стороны в сторону. Наркоман говорит приятелю:
- Смотри, у Шевы тоже ломка!
----------------------------------------
Сын футболиста-профессионала приходит домой после окончания школьного года. Отец его спрашивает:
- Ну, рассказывай, как прошёл год?
Сын ему:
- Папа, ты можешь мной гордиться - все из моего класса кто-куда, лишь мне одному продлили контракт ещё на год!
----------------------------------------
Четыре футболиста-ветерана разговорились после матча:
- М-да, похоже, что с годами поля становятся всё хуже и хуже...
- Да и расстояние между воротами всё больше и больше...
- А мячи всё тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвёртый говорит:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы ещё хотя бы с нужной стороны
травы!
----------------------------------------
Команда играет безобразно. Проигрывает все матчи с крупным счётом,
плетётся на последнем месте в своем дивизионе. Трибуны на матчах этой
команды почти всегда пустые.
- Ну что ж, в этом что-то есть, - сказал капитан после очередного крупного поражения, - Теперь болельщики не смогут нас побить хотя бы потому, что нас больше.
----------------------------------------
На доске объявлений в фирме:
Все прошения об отгуле по семейным причинам, по болезни, для дачи
показаний в суде и т.д. должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до начала матча.
----------------------------------------
Тренер игрокам:
- Запомните одну тактическую установку на игру: Если вы сегодня
проигрываете, то в понедельник выходите на работу в цех.
----------------------------------------
Комментатор:
И только на 62-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков - в буфет на стадионе привезли свежее пиво.
----------------------------------------
В секс-шопе:
- А это наш отдел для садомазохистов. Пожалуйста - плётки, наручники,
браслеты с шипами, и, наконец, наш эксклюзив - видеокассета с матчем
Россия - Украина.
----------------------------------------
Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз это были итальянские болельщики.
----------------------------------------
Матч между Россией и Германией. 2:0 ведут немцы:
- Ребята! - кричит с трибуны дед-ветеран, - мы их мочили под Москвой,
Сталинградом, Берлином, а вы, сукины дети, нас позорите!
- Тогда у вас, дэд, был другой трэнер, - отвечает сидящий рядом грузин.
----------------------------------------
Вопрос прохожему на улице задаёт журналист:
- Что вы можете сказать об игре сборной России?
- Ругательства опустить?
- Да, конечно.
- Тогда я промолчу.
----------------------------------------
У сборной России есть два пути выиграть чемпионат мира по футболу:
реалистический и фантастический.
Реалистический: прилетят инопланетяне и нам помогут.
Фантастический: сами выиграем.
----------------------------------------
Удар - гол!
Удар - гол!
Ещё удар - снова гол! Десятый гол забивает Карпин в ворота сборной
Бразилии! Правильно, надо забить как можно больше, ведь завтра приедет сборная Бразилии!
----------------------------------------
Приятель спрашивает у Владислава Радимова:
- Ну, как прошёл сбор у нового тренера сборной?
- Да так же, как и в клубе. Сидишь, ничего не делаешь и ждёшь обеда.
----------------------------------------
Купил болельщик попугая и стал учить его разговаривать:
- Скажи: ЦСКА - чемпион! ЦСКА - чемпион!
Попугай молчал, молчал, а затем и говорит:
- Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени!
----------------------------------------
Чемпионат России по футболу. Матч “Динамо” - “Спартак”.
Опоздавший болельщик - соседу:
- Ну и кто из наших лучше всех играет, точнее всех бьёт?
- Ковтун.
- Но на табло 2:2, и два гола забил Терёхин.
- Много ты понимаешь! Терёхин десять раз ударил и два раза забил, а Ковтун три раза ударил, и для всех троих сезон уже закончился!
----------------------------------------
- Это ужасно! - возмущается жена футбольного болельщика - ты знаешь
наизусть календарь первенства и имена всех футболистов, но точно не
помнишь дату нашей свадьбы!
- Ничего подобного. Мы поженились, когда наша сборная проиграла Исландии.
--------------------------------------------------
Романцев попадает в рай. Господь Бог вызывает его и спрашивает: "Олег, я тебя очень уважаю, ты - один из самых достойных моих сынов, но меня мучает один вопрос. Ответь, почему после матча Россия - Украина ты не ушел в отставку?"
- Господи, я думал, что после этого матча в отставку уйдешь ты...
-------------------------------------------------
Киев, светлое христово воскресенье. По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо - синее с белым. Hавстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга:
- Динамо - чемпион!
- Воистину чемпион!
-------------------------------------------------
Шел интересный матч, и пиво быстро кончилось. А пока я ходил за пивом,
нашим забили гол... От сюда правило: "Вратарь не должен ходить за пивом!"
-------------------------------------------------
Во время футбольного матча один футболист собирается бить угловой, но тут свистит арбитр и начинает ему что-то объяснять. Пока футболист слушал арбитра, кто-то решил подшутить, заменив мяч таким же на вид, но только каменным. Наконец футболист разбегается, бьет по мячу и... Короче, очнувшись через некоторое время, он видит склонившегося над ним врача и спрашивает:
- Доктор, что у меня с ногой?
Врач: - Порваны связки, повреждена большая берцовая кость, малая - раздроблена, стопа вообще вдребезги.
- Неужели все так плохо? - воскликнул футболист.
- Это еще что, - успокоил его врач, - ты бы видел того беднягу, который забил гол головой.
-------------------------------------------------
Футболист:
- С одной стороны, я могу подписать этот контракт, а вот с другой стороны...
Агент:
- С другой стороны не надо, там лист чистый.
------------------------------------------------
Комментатор:
- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол!.. на который соперники ответили тремя случайными голами.
------------------------------------------------
Тренер прощается с игроком, который переходит в другой клуб:
- Очень жаль. Я привык к вам. Вы были мне как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.
------------------------------------------------
Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:
- Где здесь у вас книга "Спартак - чемпион"?
- Фантастика на втором этаже.
------------------------------------------------
Объявление: "Опытный футболист нанесет удар по воротам вашего соперника, пойдет на добивание, красиво упадет в штрафной. Если надо, отработает в защите".
------------------------------------------------
матч россия - бразилия закончился со счётом 1 : 3 . нехудший вариант . правда , в сборной бразилии стояли одни манекены ....

россия - бразилия . перерыв . раздевалка бразильцев . тренер :
- мы порвём их !!
- дааааа !!!!!
- мы покажем красивую игру !!!!!!
- даааааа !!!!
раздевалка русских . горобовая тишина . вдруг в углу раздаётся шорох . все вздрагивают . тренер :
- не бойтесь , мальчики , пока мы здесь , нам никто не забьёт .
 
Ляпы коментаторов:
Пока арбитр не достает из широких штанин... Я имею желтую карточку -

Тьфу-тьфу-тьфу! Где тут деревяшка? Черт, Одна пластмасса.

-Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

-Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами.

-Для проведения жеребьевки судей закладывают в барабан.

-Пострадавший здоров до невозможности.

-Сбивают игрока... Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.

-На повторе хорошо видно, что Лужный ударил по ногам соперника без нарушений правил.

-Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и может показывать все, что ему захочется.

-Не совсем удачно сыграл Шевченко. Соперники ответили тем же.

-Динамовцы остались на половине поля соперника и разобрали их по одному.

-Удар Реброва по воротам был бы отличным, если б Ребров попал в ворота.

"Динамо" может играть с любым соперником, вопрос в том, чтобы выиграть.

А пока Сидоров вкушает все прелести заднего привода... Арбитр делает игроку последнее сорок шестое предупреждение.

Большая радость пришла на челябинскую землю: вчера в упорной борьбе местный "Трактор" вырвал очко у московского "Спартака".

В третий раз Стоичков бьет в штангу, и в третий раз головой!

В этот момент арбитр останавливает мяч свистком.

Вратарь на всякий случай испугался.

Двое защитников толпой бегают за Кирьяковым.

Для неопытных болельщиков скажу, что второй тайм, это вам совсем не первый.

Если мы с вами сейчас посмотрим на турнирную таблицу, то лучше бы
нам на нее не смотреть.

Завтра игра. Надеемся, она будет более предыдущая, чем остальные.

Игрок с трудом овладел мячом в центре поля. Сразу видно, настоящий мужчина.

Какой блестящий удар головой нанес Кульков выше ворот!

Клюйверту 19 лет, нет, простите, уже 20 <...> Он взрослеет прямо на глазах.

Матч очень напряженный, это видно при первой возможности.

Мелкие пасы из-за боковой не принесут успеха.

На стадионе было очень шумно, поэтому не было слышно, как тренер махал рукой.

На табло горели фамилии забитых голов.

Наконец-то удалось реализовать численного игрока.

Нападающий смело пошел вперед и получил за это по затылку.

Не знаю, каким местом Черчесову удалось задержать мяч. Мяч едва не проскочил между ног.

Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.

Откровенно говоря, идет дождь.